PARODIE ★ Rückblick Folge 4: Tränen, Fummelei und Bruderschaft?
Und immer wenn man denkt, schlimmer geht nimmer kommt auch schon die nächste Folge daher. Gestern Abend habe ich mich mehrmals selbst gefragt: Bin ich eigentlich der einzige Mensch auf diesem Planeten, der bereits 3 ganze Folgen der Sendung gesehen hat? Ihr tut das doch auch alle, oder? ODER?
In diesen Stunden hätte ich auch locker ein Haus bauen, den Mount Everest besteigen oder kleine Welpen knuddeln können. Ach egal! Lassen wir die Folge einfach Revue passieren.
Gruppendate: Buggy fahren
Die Auserwählten: Marco, Niklas, David, Arnold
Erste Aufnahme: Jessi’s Pobacken! Dank dem kessen Outfit werden sie gut durchlüftet und luken frech aus der „Hose“ raus. Auch der Busen ist fest in Latex eingewickelt. Fesch, fast wie eine abgebundene Wurst.
Dann fetzen die Buben auch schon mit den Buggys durch die Wüste. Mister Rheinland-Pfalz (Marco) durfte sich den Wüstenbuggy mit der holden Maid teilen und verspricht: „Der Buggy kippt garantiert nicht um.“ Was passiert? Der Buggy kippt um.
Die Bachelorette stöhnt lauthals, die Männer eilen zur Hilfe und Jessi wird aus dem Auto gehievt. David hat sofort aufmunternde Worte für die Angebetete: „Arme Sau“. Das ist gerade nochmal gut gegangen! Die Bachelorette verliert zwar fast ein Bein, aber sonst geht’s ihr gut!
Gruppendate: Canyoning
Die Auserwählten: Michi (26), André (28), Johannes (29), Domenico (34)
Den ersten Unfall hat Jessi überlebt aber wie geht es weiter? Canyoning verspricht Action pur! Wildwasserspaß in reißenden Bächen! Genau das Richtige für den kleinen Domenico. Wie immer glänzt er mit perfektem Outfit. Der Neoprenanzug in Kindergröße steht ihm richtig gut. Dazu ist er auch noch so hilfsbereit: „Aufpassen! Rutschisch hier.“ Aha, ja – es ist rutschig, wir wissen es. Danke an Domenico, the Chico.
Trotz der Warnung verliert Jessi das Gleichgewicht und geht auf Tauchstation. Entwarnung! Sie hat überlebt! Alles komplett egal. Hauptsache Domenico hatte seinen Spaß! Der strahlt und beendet das Date mit den Worten: „Das war ein sehr schöner Erlebnis.“
Einzeldate Sebastian
Ein Date mit Stil! Nackte Haut, knisternde Stimmung und ein Dampfbad! Sebastian verkündet: „Bin nicht zum Grabbeln da!“ Ja, klar! Dafür wandern 2 Minuten später seine Schmuddelfinger schon über Jessis Rücken?! Ein Mann der zu seinem Wort steht. Nicht! Sebastian legt Hand an und eine (für den Zuschauer) unangenehme Massage folgt. Bin raus!
Grillabend
Die Bachelorette überrascht mit einem spontanen Grillabend in der Männervilla. Johannes ergreift seine Chance und bittet Jessi zum Einzelgespräch. Seit seinem Hochverrat herrscht zwischen den Beiden Funkstille. Er erklärt erneut seinen Vertrauensbruch: „Es ist hier einfach die Mega Bruderschaft. So ein Geheimnis kann ich nicht mit ins Grab nehmen.“ Alles klar! Danke Johannes!
Die Buben sind erzürnt über das „Einzelgespräch“. Sie beschimpfen Johannes als Judas. Er sei heimtückisch und ein Verräter. Die Singlemänner fühlen sich hintergangen. Und das soll eine Bruderschaft sein? Nach diesem Schock wird erst mal gefuttert! Niklas hat die Schürze um und dreht die Würste um. Respekt! Mit christlichen Worten wird das Buffet eröffnet: „Piep, Piep, Piep – wir haben uns alle lieb!“ Mahlzeit!
Jetzt will Jessica spielen! Nein, nicht Sack hüpfen hoho sondern Wahrheit oder Pflicht! Das Highlight: André wird zum Striptease gezwungen. Meine erster Gedanke: WO IST DER CHAMPAGNER KÜBEL? Zum Glück hat André rechtzeitig die Reißleine gezogen. Ich musste mich nicht übergeben. Das war knapp! Nach dieser ekligen Darbietung á la Magic André, äh Magic Mike, war ich am Ende.
Hausarbeit in der Villa
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss! Küchenmeister Arnold übernimmt den Abwaschdienst. Er jammert nach wenigen Handgriffen und stöhnt: „Kein Spaß, das war heftig jetzt. Bin am überlegen, ob ich überhaupt noch Sport mache jetzt.“ Der Zuschauer bemerkt sofort: Sogar seine Adern kommen vom Spülen raus. WOW!
Geistesblitz: „Wir sollten lieber nur mehr mit Händen essen, ohne Besteck. Und nur noch Pappteller benutzen. Das ist aber doof für die Umwelt.“ Danke Arni! Planet der Affen lässt grüßen.
Die Nacht der Rosen
Nicht nur die Stimmung, sondern auch der Alkoholpegel steigt. Jessi ist dicht, gackert wie ein Huhn und sitzt mit den Heinzelmännchen in geselliger Runde zusammen. Sebastian verhält sich Gentlemanlike und bietet kurzerhand seine Eier auf dem Silbertablett an. HAHA! Die Bacherlorette lehnt dankend ab. Vorerst.
Einstweilen zeigt David erste Gefühle: „Scheiß auf den Scheiß hier, lass uns abhauen.“ Gar keine blöde Idee, David! So müsste ich keine weitere Folge über mich ergehen lassen. Niklas verteilt fleißig Seitenhiebe und hat die erste Erleuchtung des Abends: „Hier sind Einige geistig auf einem ganz anderen Level.“ Ah echt, auch schon gemerkt Calimero? 😉 Die zweite Erleuchtung des Abends hat Arnold. Er weiß: „Sie will, dass ich weiter um sie kämpfe! Ich kann nur weiter um sie kämpfen, wenn ich eine Rose kriege!“. Wie Domenico sagen würde: Rischtiiiisssch!
Der Kampf um die Rosen geht weiter! Wer fliegt? Der B-Power (Basti), Michi oder Calimero? Niemand ist sicher! Sebastian droht einstweilen: „Wenn der B-Power weiter kommt, fress‘ ich einen Besen!“.
Selbstverständlich wird die Spannung durch 3 weitere Werbeschaltungen in die Höhe getrieben. Dann ist es soweit! Die aufregendste Szene des Abends folgt: Eine Fliege macht es sich auf Basti’s Stirn gemütlich! Yesss – so steigert man Zuschauerquoten!
Zurück zu den Rosen! Tränen kullern bei dem 2 Meter Mann Sebastian. Warum? Niklas ist weiter aber sein Bro, der Michi, fliegt hochkant raus. Auch den Basti hat es erwischt. Das interessiert aber keinen – außer die Fliege, die freut sich! 🙂
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